11 comportements de Snapchat qui sont définitivement des drapeaux rouges

Vous ne pouvez pas accéder au téléphone pour le moment. Pourquoi? Oh, parce que tu étais (laissé) lu.

1. Recycler son cliché pour vous comme son histoire.Soit il est un vrai sociopathe pour vous avoir brièvement incité à penser que le cliché n'était que pour vous, soit il est SI ennuyeux qu'il ne peut pas trouver au moins une variante plus personnalisée pour son supposé béguin.



2. Devenir paresseux avec ses stries. Si tout ce qui compte pour lui, c'est de maintenir une séquence, même si cela signifie vous envoyer une photo floue de son mur de dortoir vide, qu'est-ce qu'il apprécie réellement? C'est l'équivalent Snap d'un gars qui pense lécher ses lèvres externes deux fois avant d'exiger un BJ compte comme du sexe oral.

Ce contenu est importé de Twitter. Vous pourrez peut-être trouver le même contenu dans un autre format, ou vous pourrez peut-être trouver plus d'informations, sur leur site Web.

3. Ou simplement vous envoyer des trucs qui POURRAIENT être pour n'importe qui.Si ses Snaps privés pour vous concernent toujours le football alors que vous avez déjà clairement déclaré que vous pensez que le sport n'est que de la mauvaise télé-réalité pour les hommes, vous êtes des probables sur une liste de filles tout aussi frustrées qui ne savent pas quoi faire.

4. Vous envoyer une photo de bite complètement sortie de nulle part.Les photos de Dick sont déjà assez mauvaises en elles-mêmes, mais le pire est que vous n'avez AUCUN AVERTISSEMENT et que vous avez fini par voir toutes les veines éclairées par un flash lors de votre trajet de 9 heures. Bien sûr, il l’a en fait envoyé la nuit dernière, mais s’il n’y a pas d’invitation ou d’indication à distance, il vous jette sur les loups «omg, cette fille a-t-elle juste regardé la surprise au travail».

Giphy

5. À peu près toujours demander des nus.Tout avec ce mec est un «quoi, sans moi? ;) ». Le jour où vous pouvez simplement vous coucher sans qu'il vous demande une photo de votre pyjama ou envoyer un selfie sans la demande immédiate pour la version réservée aux adultes, est le jour où vous serez peut-être d'humeur à sexto.

6. N'utilisez que des filtres.Si vous pensez vraiment difficile de vous souvenir de la vraie couleur de ses yeux derrière ces cerfs animés, le gars se cache littéralement toujours de vous.

7. Prendre à peu près uniquement des photos de sa nourriture.Idk ce qui est pire: le fait qu’il ne réalise pas que les photos de restaurant aux chandelles sont pour Instagram, ou le fait qu’il pense que tout le monde se soucie.

Giphy

8. Ou selfies salle de bain / gym.La quantité de gymnastique cérébrale que vous devrez faire pour vous convaincre qu'il a une personnalité quelque part et que toute son existence ne se résume pas à dormir, à manger et à envoyer la même photo abs brumeuse à 12 filles ne vaut tout simplement pas l'effort .

9. Ou simplement vous faire vous asseoir à travers les plus longues histoires Snap de l'histoire.Non seulement passer les 24 heures de son concert ivre de Dave Matthews Band Snaps est une tâche ardue sans récompense, mais cela fait également de lui ce type qui pourrait s'évaporer s'il ne documente pas chaque moment vaguement significatif de sa vie, que ce soit réellement intéressant à d'autres personnes ou pas.

10. Vous chatter uniquement lorsqu'il est sur Snap.TBH, s'il ne peut pas prendre la peine de le déplacer en texte et ne s'engage que lorsqu'il est sur l'application de toute façon, il n'est tout simplement pas en vous: (ooooooor finira par être ce gars qui pense qu'il est normal de ne pas envoyer de SMS pendant quatre jours, ce qui est un enfer mieux évité.

11. Vous laissant en lecture.Écoutez: quels que soient les péchés que vous avez commis dans la vie, vous ne méritez pas que votre béguin regarde clairement le selfie que vous avez tourné dans la pièce pour trouver le bon éclairage, puis ne répond pas dans les 1 à 3 minutes. Trouvez-vous un gars qui traite chacun de vos Snaps comme un .

Suivez Julia sur Twitter.