Ne demandez pas au père de votre petite amie si vous pouvez l'épouser

Ce n'est pas un signe de respect. C'est une pratique profondément sexiste.

bague de fiançailles Getty Images



Ce sont les derniers jours d'août, ce qui signifie que la saison des mariages d'été tire enfin à sa fin, et nous aurons quelques mois de répit avant la saison des fiançailles des Fêtes - et les selfies à la main qui inondent votre fil Facebook. Dans les mois qui précèdent leur proposition à leurs partenaires, les hommes à travers l'Amérique poseront une question différente - au père de leur futur fiancé, demandant sa bénédiction d'épouser sa fille.

Ils ne devraient pas.

Selon une enquête réalisée en 2015 par TheKnot.com sur ce qui semble être une majorité écrasante de couples hétérosexuels, plus de trois quarts des hommes demandent la permission au père ou aux parents de leur partenaire avant de proposer. En revanche, seulement 58% des épouses disent qu’elles savaient qu’une proposition allait arriver, mais elles ne savaient pas quand - pour 40%, c’était une surprise totale. En d’autres termes, plus d’hommes parlent avec le père de leur petite amie d’un plan de mariage qu’ils parlent de mariage, en termes sérieux et relativement immédiats, à la femme qu’ils veulent réellement épouser.

Remettre en question les traditions de mariage conventionnelles peut être en bas de la liste des priorités féministes, mais cela ne signifie pas qu'il n'est pas important de jeter un regard critique sur les rituels et les normes qui nous sont chers, ou auxquels nous participons sans trop y penser. L’égalité entre les sexes n’est pas seulement une question de loi sur les livres; il s'agit de changer une culture qui place les hommes comme dominants et les femmes comme subordonnés. Et certaines des incarnations les plus têtues et les plus littérales d'une culture sexiste accompagnent les mariages - c'est pourquoi, aussi inconfortables que cela puisse être, ceux d'entre nous qui veulent une société plus égalitaire doivent examiner de près comment les rituels de mariage sapent cet objectif. . Il y a beaucoup de traditions matrimoniales américaines qui sont sexistes, et beaucoup de sexisme qui est réécrit en romance. Mais peut-être juste après les femmes plier leurs noms et identités dans leurs maris quand ils se marient, les hommes demandent au père de leur petite amie la permission de l’épouser. C’est pourquoi celles d’entre nous qui vivent des relations féministes devraient rejeter cette norme - ou du moins comprendre qu’en y participant, nous renforçons une pratique profondément sexiste.

Les arguments les plus populaires en faveur de demander-papa-d'abord semblent être la tradition et le respect. Alors abordons chacun. Il est en effet traditionnel de demander au père d’une femme si vous pouvez l’épouser, car traditionnellement, le mariage était un transfert de propriété - avec vous, la mariée, en tant que propriété. Le paysage juridique du mariage a heureusement changé, et le mariage ne signifie plus que «mari et femme sont un, [et] l'un est le mari», comme c'était le cas sous la loi de la dissimulation , lorsque les femmes ont renoncé à presque tous leurs droits individuels lors du mariage. Dans ces mauvais jours, une femme mariée (ou une fille mariée, comme c'était souvent le cas) ne pouvait pas posséder de propriété ou refuser des relations sexuelles, ou avoir une existence légale distincte de son mari; les femmes n’ont pas été autorisées à voter en partie parce que le mari était le représentant légal de l’épouse. Heureux que les lois sur le mariage et les femmes aient été révisées pour que vous puissiez être une femme mariée et une personne avec un ensemble complet de droits? Remerciez une féministe. Mais pourquoi romancer la tradition de demande de permission issue de ces lois arriérées?

«Respect», dit la réponse. Mais respect pour qui - et aux dépens de qui? Dans un mariage, vous devez d'abord et avant tout respecter votre partenaire. Et respecter une femme signifie ne pas la traiter comme une propriété, un stéréotype au lieu d'un individu ou un appendice à soi-même - ce qui signifie ne pas s'attendre à ce qu'elle prenne votre nom, ne pas s'attendre à ce qu'elle fasse plus de travail à domicile parce qu'elle est la femme , et ne pas demander à son père s'il est acceptable de l'épouser. Il y a peu de choses qui démontrent moins de respect pour une femme adulte que de demander à son père si elle est autorisée à prendre l'une des plus grandes décisions de sa vie. Dans une tentative de «respecter» le père d’une femme, vous lui manquez de respect.

Bien sûr, beaucoup de couples hétérosexuels font une sorte d’hybride entre tradition et modernité - ils ont une série de conversations sur le mariage et prennent la décision mutuelle de se marier, puis le futur marié a une conversation avec le père de sa future épouse. C'est évidemment moins flagrant qu'un homme parlant au père de son partenaire avant de discuter sérieusement de son projet de mariage avec elle, puis de lui faire une proposition surprise (s'il vous plaît, chaque femme lisant ceci, si votre petit ami fait cela,Fuyez aussi vite que possible- les décisions importantes dans la vie ne sont pas mieux prises par surprise, et être forcé de dire un oui / non au mariage en une fraction de seconde n'est pas romantique; c'est le signe que vous êtes trop immature pour vous marier).

Et pourtant, peu importe comment vous le faites, il est toujours difficile de nier que demander spécifiquement à un père - demander la permission ou sa bénédiction - joue dans les idées misogynes de longue date et profondément ancrées sur le but du mariage. Les femmes ne demandent généralement pas à la mère de leur petit ami l’autorisation de se marier, car pour les femmes, le mariage n’est pas considéré comme l’accueil d’une autre personne; au lieu de cela, vous êtes celui dont l’identité est effacée, et c’est vous qui êtes pris. Et bien que je soupçonne que la plupart des couples aujourd'hui diraient qu'ils considèrent le mariage comme un partenariat d'égal à égal, cette affirmation est sapée lorsque les couples adoptent également les idéaux bizarres et dépassés qui persistent dans la langue et les rituels de cette union. (Voir aussi l'omniprésence de l'attirail matrimonial de «Future Mrs. Whatever» qui orne les enterrements de vie de jeune fille et les robes de préparation du mariage pour «vous pouvez embrasser la mariée».)

Critiquer les choix des couples, en particulier autour de ce qui est censé être un événement joyeux et festif, est un territoire chargé. Donc, pour être clair, personne ne trace une ligne féministe dans le sable, avec chaque femme dont le mari a demandé à son père sa bénédiction du côté de la «mauvaise féministe». Les féministes doivent avoir ces deux idées simultanément: Que nous participons tous à des normes culturelles sexistes à un degré ou à un autre, et aussi qu'il est impératif pour les féministes de critiquer sans broncher les normes culturelles sexistes. Nous ne devons pas simplement annuler tout ce qu'une femme fait comme intrinsèquement au-delà de la critique parce que «le féminisme est une question de choix». Nous ne devons pas non plus attaquer ou réprimander des femmes qui, comme la plupart d’entre nous, font de leur mieux pour vivre leurs valeurs tout en profitant de leur vie.

En d'autres termes, personne ne perd sa carte féministe pour avoir joué dans certains de ces tropes, ou simplement avoir décidé qu'il préfèrerait éviter une bagarre plutôt que d'adopter une position féministe. Croyez-moi, je sais - c'est personnel pour moi, parce que je me marie dans quelques mois. Naviguer dans le paysage des normes matrimoniales américaines - et essayer de le faire d'une manière qui ressemble à un reflet authentique de mes propres valeurs, des valeurs de mon partenaire et de la relation que nous construisons - est une pointe des pieds autour des mines terrestres, et le féminisme n'en est qu'une. L’une des raisons pour lesquelles les êtres humains se fient à la tradition est qu’il s’agit d’un raccourci pour traverser des événements complexes et importants de la vie d’une manière qui met tout le monde à l'aise et ne blesse aucun sentiment. Et bien sûr, participer à certains des aspects moins que féministes de l'engagement et du mariage n'est pas toujours un sacrifice - beaucoup de femmes, moi y compris, ont trouvé beaucoup de plaisir dans la frivolité des bijoux scintillants ou d'une robe blanche magique. Nos vies ne correspondent pas, et ne peuvent pas, toujours correspondre parfaitement à notre politique. Cela est particulièrement vrai lorsque nous prenons la décision d’entrer dans une institution qui, à en juger par toute son histoire, est sexiste.

Pourtant, il existe d’autres moyens d’honorer les rituels du mariage et le rapprochement de deux personnes et de deux familles que de demander la permission à papa. D'abord et avant tout, «Veux-tu m'épouser?» ne devrait jamais être une vraie question - c'est-à-dire une question dont vous ne connaissez pas la réponse et dont vous n'avez pas discuté en profondeur. Une proposition doit être un rituel et une formalité, un doux moment qui vient après des discussions approfondies sur les raisons pour lesquelles vous voulez vous marier, ce que signifie le mariage, à quoi il ressemblera et quand vous voudrez le faire. En fonction de votre proximité avec vos familles respectives, une partie de cette conversation en cours peut très bien les inclure, mais il est possible d'impliquer tous vos parents dans une conversation sur votre mariage imminent de manière respectueuse, sans jouer dans les idées misogynes sur ce le mariage signifie. C'est ce que mon partenaire et moi avons fait - après des mois de conversation, nous avons décidé de nous marier, puis nous avons tous les deux discuté de notre décision avec tous nos parents (ils étaient ravis et personne n'a été découragé de ne pas avoir été consultés pour leur permission. ).

À mesure que le mariage est devenu plus égalitaire, il s’est aussi amélioré. Et cela reste, pour beaucoup de personnes qui y entrent, un tournant important dans leur vie d'adulte. Si votre relation est un couple d'égal à égal et que vous voulez que votre mariage soit composé de deux partenaires égaux, pourquoi ne pas traiter le processus de décision de se marier de la même manière?

La tradition de contournement n'est jamais facile. Mais le mariage n'est pas non plus, j'entends,

Jill Filipovic est l'auteur de Le point H: la poursuite féministe du bonheur .Suivez-la sur Twitter .